6 

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

  6 

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен,хоть и обосрался...

  4 

Не так страшен звук, как его запах

  6 

Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.

  1 

  1 

- Здравствуйте, мне нужен консультант по криптовалюте, я правильно обратился?
-Да, конечно, я эксперт, могу проконсультировать вас по любому вопросу с криптовалютой.
- А почему шепотом говорите?
- Сейчас у нас идет урок алгебры, учитель очень строгий.

  1 

  1 

  4 

Разговаривают две подруги:
- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
- И что?
- И ничего. Вкрутил и ушел. Козёл.

  4 

- Наконец-то пахнет весной !
- Да, я сегодня то же наступил...

  6 

еврей пришел в загс что бы сменить фамилию.
-какая у вас сейчас?
-кацман
-какую хотите?
-кацманавт

  2 

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что
на сцене?
- Шшш! Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

  2 

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
- Что ты сделала?!
- Пельмени.

  2 

Зашел я как то в магазин "Всё для танцев" . А там ни крепкого алкоголя , ни барной стойки...Вертел я так танцевать!

  1 

Стоматолог:
- вот этот зуб надо удалять
- а сколько это будет стоить?
- две тысячи
- две тысячи за три минуты работы?((
- как скажете, могу тащить медленно!

  1 

— приготовьте руку для вакцинации
— а можно в *опу?
— можно, но после вакцинации

  4 

Мужик готовится смотреть бокс: сел поуютней в кресло, налил холодненького пивка , рыбка вяленая на столе, креветочки дымятся. Начался бокс,и на 5-й секунде : херрак и глухой нокаут. Все.
Мужик растерянно смотрит на телик, потом на пивасик...рыбку... креветочки,
Жена ехидно: "Нуу, теперь то хоть ты меня понимаешь?"

  1 

  1 

- Здоров! Ты что такой мрачный?
- Да ты что не знаешь? Петрович умер...
- Да ты что!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Что, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Что разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да ёперный театр, что, все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Твою мать!!!! Что, разбился все таки, что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там КАМаз тентованный шел, он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА етить-колотить!!! КАК ПОГИБ-ТО!!!
- Да... Пристрелили на хрен.. Задолбал всех!

  2 

Раньше, протягивая руку при встрече говорили привЕт,
а теперь принято говорить:
- ПривИт!

  1 

Купил билет на самолет до Москвы за 1500 рублей.
- Подхожу к стойке регистрации, а там девушка мило улыбается и спрашивает:
- Ручную кладь с собой в салон брать будете?
Эта услуга стоит 5 тысяч рублей.
- Нет.
- Ноутбук? 3 тысячи.
- Нет.
- Смартфон? 2 тысячи.
- Нет.
- Понятно. Значит, тысячу за одежду...
- Тогда без нее полечу.
- Поняла, оформляю.
С вас 300 рублей за кошелек, 200 - за паспорт и 50 - за трусы.

  2 

  2 

Василий батькович, вы такими картинками сайт поломаете)))
букв мало, надо было вручную распечатать,

  1 

Айс, приму к сведению, впредь буду кнопульки тыркать. Извиняйте

  4 

- Мамочка, а кто такой порно?
- Сыночек, где ты услышал такое слово?
- Нам учительница так сказала. - Вы должны учиться упорно

  3 

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

  1 

Парень заходит в аптеку.
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду...
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, дайте два...
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего. Дайте, пожалуй, на всякий случай три...
Вечером парень пришёл к подруге, весь ужин просидел красный, не проронив ни слова. После ужина заходит к подруге в комнату.
Подруга удивляется:
- Что с тобой сегодня? Ты молчишь весь вечер. Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой отец в аптеке работает.

  3 

- слушай, сколько примерно нужно вложить в крипту , чтоб через год получить лям?
- два ляма хватит, я уверен!

  0 

три ляма наверное не хватит?

  1 

Закон Архимеда в действии:

— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.

  2 

  3 

  2 

#8592 Рядом платная клиника. Спонсор покраски.

  2 

Британские учёные доказали, что дни рождения полезны для здоровья. Установлено, что те люди, у которых было больше дней рождения, жили дольше, чем те, у кого их было меньше.

  2 

Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.

  1 

- Пойдём от противного! – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

  8 

Фиму, давно мучили жуткие головные боли и он обратился к врачу. После обследования, врач сказал:
— Фима, хорошая новость - это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость - это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление - удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. На углу Деребасовской и Решельевской, он заметил вывеску: «Мужская одежда от Кацмана & Ко», и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и обратился к продавцу:
— Я бы желал купить новый костюм.
Пожилой продавец, Семён Кацман,смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 174.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил костюм, - он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, Семён, улыбаясь, спросил:
— Как насчёт новой рубашки?
Фима подумал и ответил:
— Таки, почему нет?
Продавец посмотрел на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 19 с половиной шея.
И вновь Фима удивился:
— Верно, откуда вы знаете?
— 60 лет в бизнесе!
Фима примерил рубашку, и она сидела шикарно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, вам нужны новые ботинки?
Фима понравилась эта мысль, — Семён взглянул на Фиму и сказал:
— Так… 42,5».
Фима был потрясён:
— Верно, откуда вы знаете ?
— 60 лет в бизнесе !
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил:
— А трусы?
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 36.
Фима расхохотался:
— Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й !
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 34-й. 34-й размер трусов придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.

Работайте с профессионалами и это сэкономит ваше время, силы и, возможно, яйца!
Избегайте людей, которые выдают себя за профессионалов.
Автор не известен, но думаю он профессионал.

  5 

А что если те, кто не хотят прививаться на самом деле заражены и вирус так себя защищает?

  6 

— Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со Спутником?

  5 

8599, ...и, официант, принесите ящик водочки.

- А кушать то что будете?
- А вот ее, родимую, и будем кушать.