6 

Едут в поезде Русский и Австралиец.

Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.

Австралиец спрашивает у него что это такое?

А русский и отвечает.

-Яйца

Австралиец:

-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.

Тут русский достает окорочок.

Астралиец:

- А это что такое?

Русский:

-окорочек

Австралиец:

-Вот у нас страусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.

Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.

Австралиец:

-А это что такое?

Русский:

-Крыжовник

  2 

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."

Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.

Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."

Доктор : "Ну и ?"

Пациент : "Тривагона сошли с рельс."

Доктор : "А зубы ?"

Пациент : "Начальник станции выбил !"

  8 

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: — Даже не смотришь, кто лег... . А вдруг чужой? Жена: — У чужого, сразу бы встал!

  5 

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

  9 

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

  4 

*Припарковался у дома. Вышел из машины. Задал себе вопрос "А не припарковался ли я как мудак?". Перепарковался. *Некоторые люди, паркуясь, наверное, рассуждают так: "А почему это я не могу припарковаться как мудак, если я мудак?"

  5 

  3 

47. Хотелось бы посмеяться- да не вижу.

  2 

- Владимир Владимирович, Вы за Сталина или против?
- Я вместо!

  4 

Дед 85 лет пришёл к врачу.
Дед: -Доктор, у меня жена. Ей 25 лет. Забеременела. Мы , конечно, ЭТО, но, всё-таки -как?
Врач: - Я Вам расскажу историю: Пошёл охотник на медведя, по своей забывчивости взял не ружьё, а зонтик. Увидел медведя- направил на него зонтик, нажал на курок-медведь упал. Дедушка, как думаете, как такое могло произойти?
Дед: Ха-Ха, дык...это...кто-то другой стрельнул...ха-ха...
Доктор: Вот и я Вам о том же хочу сказать....

  6 

Старый лорд жалуется врачу:
- Живу с молодой женой уже несколько месяцев, а она не беременеет.
- А вы наймите молодого секретаря, уверяю это поможет.

Через несколько месяцев лорд снова посещает врача.
- Спасибо доктор. Жена забеременела.
- Ну вот видите)) Как кстати ваш секретарь?))
- Спасибо доктор. Секретарь тоже забеременела.

  4 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

  9 

Театр. Потушен свет, идет спектакль. Вдруг с балкона раздается крик:
- Доктор! Доктор!! В зале есть доктор!?
С низу, где то с третьего ряда:
- Я доктор. Что стряслось?!
- Коллега! Что за х….. нам показывают?

  2 

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища

  6 

Босс знакомится с новым водителем:
- Как ваша фамилия ?
- Мене зовут Алексей...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!
- Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени...
- А меня не интересует, что вы думаете!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Алексей...

  4 

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения: — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее... Из-за стены слышит голос тещи: — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

  3 

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

  8 

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

  6 

Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?

  7 

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

  4 

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

  4 

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.

Спрашивает у таксиста:

- Сколько до Парижа?

- 50 евро.

- У меня только сорок, может, подвезете?

- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.

- Садись, поехали.

За несколько километров до города таксист останавливается:

- Вылезай!

- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

- Вылезай!!!

Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:

- Сколько до Парижа?

- 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.

- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!

Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.

Спрашивает:

- Сколько до Парижа?

- Ты же знаешь, 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

  8 

— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!

  3 

глазами юриста: Ехали медведи на велосипеде,а за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство за ним комарики,на воздушном шарике (ст.211"Угон воздушного судна"ст.Нарушение международных полетов.) А за ними раки на больной собаке (ст.245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки,ст.264 Нарушение правил дорожного движения). Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии эффекта) И сказал Гипопотам крокодилам и китам:Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю и еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки,ст.280 Публичные призывы к осуществлению экстремической деятельности). Не боимся мы его,великана твоего,мы зубами,мы клыками,мы копытами его.И веселою гурьбой звери кинулися в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст.282 Организация экстремитского сообщества

  1 

Реальная реклама на грузовичке - "Отремонтируем то, что починил Ваш муж" )))

  3 

- Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш!

  4 

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой, конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!

  2 

В очень ленивой семье мусор выносит ветер

  4 

А вы знаете как лечить раздвоение личности ? Не для себя спрашиваю...

  4 

— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов!

  2 

Понедельник, утро. Смотрю на коллегу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенилось... Хорошо отдохнул.

  5 

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю:
"Зае@@ли" - и беру трубку...
Сегодня совсем запарился и сделал наоборот...

  3 

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

  6 

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

  5 

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

  4 

Рыбалка - целая наука.
У каждой рыбы свой секрет.
Наживки разные, подкормки…
Вот так и с бабами сынок.

  3 

Негласное правило cекcа: у кого сопли, тот снизу.

  1 

Сидит мужик на кухне ужинает. Из под холодильника выползает таракан --- Слышь хозяин , прысни под холодильник дихлофосом , у нас сегодня день рождение , а карандаш не цепляет!

  4 

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

  1 

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: - Найдёшь
себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! -
Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет -
значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск
и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний
день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а
он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый
нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и
спрашивает: - У трактора дым из трубы шёл? - Вроде шёл... Рисует дым. - А
мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена
домой, гордо поднимает майку. Муж охреневший ей: - Нихрена тебя трах**и -
аж трактор завели..