-2 

Съёмарь- а интегралы тебе много в жизни помогли ?Когда я в школе решил одно уравнение в одну строчку мне учительница сказала -" не фиг из себя корчить самого умного - сказано на три страницы" .....

  2 

Коля Перельман? Прости. Сразу не признали

  0 

Ну давай, расскажи что-нибудь еще...

  13 

Старайтесь срать на работе - вы не только сэкономите на бумаге и на воде, Это время вам ещё и платят!!!

  5 

Перекресток, красный свет, к машинам подходят инициативные студенты (типа, промо): - Ой, а давайте мы вам ленточку вот прилепим на зеркало... - Отойди от машины! - Ну как же, это же память, память о Великой победе.. - Кто командовал Вторым белорусским фронтом в 45-м году?! - А.. эм.. хрю-му... Э... Жуков! - Рокоссовский! На х..й себе ленточку привяжи на память

  8 

В автобусе:
-Девушка, вы выходите?
-Выходят замуж!
-Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!
-Может вы вылазите?
-Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из автобуса:-С днём рождения, бл***!

  4 

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

  4 

Грозы теперь не те, что были 50 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

  6 

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

  11 

Понравилось
сидят дома три поросёнка. Грубый стук в дверь, она распахивается, входит серый волк
-Салям алейкум!!!
-фффуууххххх... Выдохнули поросята

  0 

)))

  3 

7321-)) про интеграл вспомнил анекдот.Учитель физкультуры говорит ученикам-вот физкультура-нужный предмет.силу ловкость развивает.а математика вам зачем?что вы прохОдите?
-интегралы.
ну и зачем они????..хотя один раз в жизни мне интеграл пригодился..
ученики-где??
-да я как-то ключи в унитаз уронил,сделал из проволоки интеграл,и достал

  12 

Когда я организую свадьбу своего сына, то приглашу гостей так 300. И полностью запрещу алкоголь.
И найму того, кто будет тайно его продавать...
Свадьба должна окупить себя полностью.

  6 

  11 

Апельсины стоят 85 рублей, а огурцы стоят 240 рублей. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами?

  8 

- Доктор, а Вы уверены, что у меня четвёртый месяц беременности, а не пятый?
- Абсолютно!
- Боже ж мой! Я не за того замуж вышла!

Это как же нужно не любить секс, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, ещё хуже, супружеским долгом.
В гипермаркетах образцовые мужья меряются списками от жен.

Один не по годам сообразительный мальчик, чтобы не призвали в армию, называл себя Дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Продвинутые собаки не лают, а лайкают.

- Итак, к вам в пол-второго ночи постучала соседка снизу и пожаловалась, что вы слишком громко занимаетесь сексом, у неё ребенок. Ваши действия?
- Воткну наушники в ноут.

— У вас с ним как, по—серьезке все, или просто шпили—вили?
— Он обещал на мне жениться!
— Понятно. Шпили—вили.

— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!

Прокуратура начала проверку нового клипа «Ленинграда» и ушла в запой.

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не е...ешь, не закрывается!

  4 

Поэт Михаил Мишурис написал стихи:

Был в интиме он огненно бурным,
Вжав в кровать меня прессом папье.
Это действо словцом нецензурным
Называют по-русски на е.”


Поэт-пародист Алексей Березин написал пародию:

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло xpеново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я игриво сняла все наряды,
Но, утратив ко мне интерес,
Ты смотрел равнодушливым взглядом
На мои пышнобелые с.

Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м. 

  8 

- Отдам даром микроволновку. Крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь?

  0 

Может баян...
Почтальон звонит в дверь, её открывает хорошенькая полуодетая блондинка.
Не давая почтальону открыть рот, хватает его за шкирку и тащит в спальню, там имеет его во всех позах.
После тащит на кухню, а там накрытая поляна.
После того как он поел, снова тащит его, но уже к выходу, сует в руки доллар и выталкивает...
На изумлённый взгляд мужичка, она отвечает - на звонок в дверь муж спросил кто там? я отвечаю - почтальон, он - е*ать, сунь ему доллар.
Почтальон а как же накрытый стол, она - а это моя импровизация)

  7 

В оригинале так:
на домашний переезд приезжает на машине бригада грузчиков
таскают мебель, пыхтят, матерятся. От принимающей стороны за процесс отвечает сексапильная блондинка в халате. Обустраивают за счёт любовника её гнездышко. Все закончено, собираются уезжать, один вспоминает-я ж пуфик от дивана забыл!!!!. Поднимается, звонит. Открывается дверь.
-я тут это...того...забыл...
-да, да, я в курсе. Берет его за жабры, тащит в зал и исполняет умопомрачительный минет.
тот спускается вниз, нервно курит, рассказывает коллеге о случившемся. коллега рвёт наверх, звонит в дверь.
-я это.... Дрель тут того...сверло потерял....
-да, да, я в курсе

сидят оба внизу, курят, делятся впечатлениями. Подходит водила, узнает расклад. Услышав такую фантастическую историю, поднимается наверх, звонит в дверь
-я того этого....типа тоже содействовал
-а, да, да, вот ваши 500 рублей
-да может без денег, я же и грузил, таскал тоже.
-пошёл вон, нахал, ты меня совсем что ли за дуру держишь. Мне Альберт все чётко сказал: водиле 500 рублей, грузчикам йух сосать

  2 

- Что веселишься?

- Да вот, школу закончил!



- Добро пожаловать в безработную жизнь.



- Ты хотел сказать "беззаботную" ? Чего ты смеёшься? Что смешного я сказал, эй?

  7 

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит...
Написал им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

  3 

Ссора парня с девушкой:
-Если бы я закурил возле твоей пи-пи*, меня штрафанули бы на 1500 руб.
-Почему?
-Нельзя курить в общественном месте.

  7 

Иду мимо подъезда. Смотрю, здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает:
-Пароль?
Мужик отвечает:
-Смурфики.

  5 

В кафе зашла лошадь,заказала себе чашечку кофе и села за столик в углу. К ней подходит мужчина. "- Вы чудо природы! Не хотите работать у нас в цирке!" "- Хочу конечно, но зачем вам в цирке программист..."

  4 

  6 

В школе урок атеизма. Учитель даёт установку всем ученикам громко повторять: "бога нет"!!!!!. Класс громко вторит преподавателю. Маленький изя молчит.
-изя, ты почему молчишь?
-если там никого нет, то зачем орать, а если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

  1 

Мужик спрашивает у попа" батюшка"- а в пост можно с женщиной заниматься сексом", можно сын мой. только не с жирной.

 # 

Комментарий скрыт модератором

  3 

Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...

  3 

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

  5 

Кому то на заметку:

  1 

Она мне делала минет,  Самозабвенно и с улыбкой.  Я приглушил в квартире свет –  Она казалась тенью зыбкой.  Вкушал его я как поэт:  Как дорогой коньяк смакуя.  Она мне делала минет.  А вот как долго, не пойму я.  На спину ей накинул плед,  Чтоб не замерзла, не простыла.  Она мне делала минет.  Он –её слабость, но и сила…  Я поменять хотел сюжет,  Чтоб не казаться эгоистом.  Она сказала тихо: «Нет…»  И продолжала в темпе быстром.  Скурив пол пачки сигарет,  Я задремал в блаженстве тихом.  Она мне делала минет  В каком-то отрешенье диком.  Я отпросился в туалет,  Довольный, но немного жалкий.  Она продолжила минет,  Попив немного минералки.  И сексуальный паритет  Являлся вымыслом и мифом.  А та, что делала минет,  Казалась ненасытным грифом.  Забрезжил утренний рассвет,  Я подтянулся и проснулся.  «Привет!», - сказала сквозь минет,  И я в действительность вернулся.  Звоню начальству: «Я в обед…  Хотя… наверно буду завтра».  Она мне делала минет.  Такая вот у жизни правда.  Вот так прошло немало лет,  Лежу, пишу я эти строчки.  Она мне делает минет,  И я не буду ставить точки….

  2 

Пошли, две подруги на ипподром, думают на какую лошадь поставить.
Одна другой:
-У тебя какой размер груди?
-Второй.
-А, у меня первый. Давай на лошадь под номером три поставим?
Решили, поставили, выиграли.
Пришли мужьям дома рассказали. Мужики эти недолго думая, на следующий день тоже на скачки.
Как ставить?
-Ну ты сколько с женой за ночь можешь?
-Пять.
-А, я шесть!
Поставили на 11 номер. Проиграли, первой пришла лошадь под номером 2
Пришли женам рассказали, они им в ответ:
-Вот если бы не 3,14_дели, друг другу, то и выиграли бы!

  6 

- Ответь мне, только честно: да или нет. Хорошо?
-Спрашивай.
-Почему мужчины считают женщин дурами?
-Да.

  3 

  4 

Насколько проще была бы жизнь, если б в моду вошли прически, с которыми просыпаешься утром.

  1 

Один мой знакомый, заправский алконавт, бросил пить весьма необычным способом. Однажды он нажрался и упал с лестницы. Подумали, что у него сотрясение, пичкали какими-то таблетками. В итоге из реанимации он попал в инфекционное, так как от таблеток у него случилось отравление. Прописали фруктики, апельсинчики, как обычно. Из больницы не вышел, так как на апельсины пошла сильнейшая аллергия. Не знали что делать, врачи выписали антибиотики, которые в итоге ударили по печени. Три месяца в больнице. Хеппи энд - на вопрос "Выпить хочешь?" чел отвечает "Да пошли вы все нах*й!"

  3 

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

— Нихрена!

— Как и вчера?

— Да, сразу на два дня наготовила!

  4 

С телевизора навязла в ушах реклама суши: "Скидки имениннику: "Сколько лет - столько и скидка". Соседской бабушке 100 лет, скоро 101 исполнится. Думаю, надо попросить её заказать суши на весь подъезд... С доплатой...