5 

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

  1 

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

  3 

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

  1 

Кошечка с котиком играют в прятки...кошечка котику говорит - Если ты меня найдешь,то ты меня трахнешь, а если не найдешь, то я за той трубой! )))

  8 

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012 году.

  8 

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да вдарь как следует!"

  8 

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть? - Я бы с удовольствием дал ему в морду!

  9 

- Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

  3 

Конца света 21 декабря 2012 года может и не будет, но гулянка будет грандиозная

  0 

- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

  8 

  16 

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

  12 

  8 

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

  0 

Парень с девушкой занимаются любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Теперь он женится!.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!

 -5 

 Две мухи,зашедшие в ресторан делают заказы.
Одна:
-Мне пожалуйста дерьмо с чесноком.
Вторая:
-А мне без чеснока,не люблю когда изо рта плохо пахнет

  12 

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
   - Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне  на обед, я тебя съем. Понял?
   - Понял.
   - Есть вопросы?
   - Hет.
   Пошел Волк понурый.
   Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
   - Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
     Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
   - Поняла.
   - Вопросы есть ?
   - Hет.
   Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
   - Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
     Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
   - Понял.
   - Вопросы есть ?
   - Есть.
   - Задавай!
   - А можно не приходить ?
   - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

  10 

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
-Куда у вас тут ночью сходить можно?
-В ведро!

  4 

- Дорогая, у нас есть что-нибудь к чаю?
- Да, там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики.

  6 

  9 

ха-ха - Я очень боюсь летать на самолетах…
        — А я очень на поездах боюсь.
        — На поездах-то чего?
        — Ну прикинь, летящий поезд… это ж обосраться можно!

  7 

22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу.

  4 

Если вы ударили человека по левой щеке и он после этого подставил вам правую, ударьте его еще раз по левой. Чтобы не умничал!

  2 

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

  5 

  13 

  12 

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: 
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. 
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. 
Он (через пару минут): 
- Сделай еще! 
Она: 
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

  10 

 
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет
 

  6 

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

  1 

- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его? А-то звонить будут. - Тебе смс пришло от Сергей Борисыча - Бля... - Говорит, что он 'скучала без тебя этой ночью' - Вещи мои собрала? - Сам соберешь. Под окном валяются.

  3 

  9 

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня- звоните! Будем искать вместе!

  2 

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец - вся в маму!!!

  3 

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

  13 

  8 

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

  4 

Анечка, привет ! Как дела ? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж ? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей !
- Не зовут ?
- Не зовут...

 -6 

Теплый, неожиданно погожий, солнечный осенний день. Я, жена, и обе дочки выходим на прогулку. Маленькая - девять месяцев - в коляске с женой, старшая - почти четыре - идет со мной, пока что за руку, потом перекачует на плечи. Останавливаемся, ждем пока проедут машины. Старшая смотрит на меня, на мои джинсы, на карманы джинсов, потом резко и неожиданно хлопает по ширинке.
- Папа, что у тебя тут?
- Пипи. Ну что я могу ответить?
Момент раздумия.
- А почему она у тебя такая большая?
Хватает присутствия духа ответить:
- Маме повезло.
Потом я становлюсь совершенно нефункциональным. Жена сидит у коляски. Дети смеются, не понимаю почему, так как родители ржут.

Теперь не могу не указать жене на то, что достоинсва ее мужа настолько очевидны.

  6 

Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

  8 

Покупайте батарейки "Дети Прокурора"! - "Дети Прокурора" - сядут не скоро!